Faltaban pocos días para las elecciones de mi país, los candidatos presidenciales daban como siempre sus patéticos y pérfidos discursos ante unas personas que no se si mas que estúpidas eran retrasadas o es que yo juzgo mal y los habían hipnotizado.Todos los candidatos tenían seguidores, pero era de asombrarse que uno de ellos, un señor que era periodista tuviese un gran número de personas apoyándole para elegirlo como el presidente de nuestra nación. A mi me dejaba perplejo ver que un idiota ignorante pudiera tener tantos seguidores y hasta aposte una buena cantidad de mi dinero con un amigo, a que jamás ganaría la presidencia.El momento para el gran día de esos hombres que no tenían nada de grande estaba por llegar y por obra del diablo o por algún productor de Hollywood que todo pueden, el hombre por el cual yo había apostado una segura derrota, hombre que tenía más adeptos que una epidemia de langostas en unos campos de maíz, gano las elecciones por una cantidad abrumadora de votos, aplastó a sus contrincantes y a la vez aplasto mi bolsillo, primer augurio de una gran pobreza fuerte en mi tierra de pobres.El tiempo transcurría y yo no miraba ningún cambio para bien del país, era lo mismo dentro del sistema de gobernación, la misma miseria, la misma delincuencia, todo era lo mismo, cada gobierno era como un espejo del anterior, solo que en este caso más opacado.Un día al leer el periódico note algo que me llamo mucho la atención, la portada del periódico decía así “después de ser el país que en un tiempo fue el mayor exportador numero uno de bananos, Honduras pasa a ser el mayor importador del esa fruta en el mundo”.La noticia me dio mucho de que pensar, me imagine que era una estrategia del país para luego revender el producto y así tener muy buenas ganancias y de paso ganar el viejo prestigio que se tenía años atrás. Eso era lo que en fin yo pensaba, pero no estaba seguro, así que me di a la tarea de averiguar el mencionado caso.Comencé unas pequeñas investigacionesSobre que se estaba haciendo con tanto banano, y sobre las ventajas que se tendrían en invertir en tanta fruta. Lastimosamente aunque trate de averiguar por diferentes medios, la información que tanto buscaba no se dejaba ver por ninguna parte, eso era algo insólito con tantos chismoso por las calles.Como no pude averiguar nada me retire a mi labor de siempre, leer, escribir, vagar por la ciudad y tomarme unas cervezas.Fue en uno de esos días en que estaba haciendo lo de costumbre cuando al pasar por una esquina encontré la respuesta de mi enigma de días atrás, la primera plana del periódico dejaba verse en letras inmensas con estas palabras “Presidente es llevado de emergencia a una clínica en el extranjero por cambios drásticos en su cuerpo” eso era increíble, devoré la noticia como si las letras me fueran a llenar el hambre de la razón, jamás me imagine que algún día se diera el caso de una in=evolución, yo que era admirador de Charles Darwin, en ese momento deje de serlo, era el primer caso en la historia de un hombre que se convertía en mono, era algo extraordinario, pero a pesar de la conmoción que la noticia causo en el país y en el mundo, a pesar del verdadero inicio del realismo mágico en la literatura, yo no estaba tan asombrado, porque bastaba escuchar a ese hombre, para poder darse cuenta, que un mono, simio, orangután o lo que sea en lo que se haya convertido descansaba dentro de el.
sábado, 27 de septiembre de 2008
El verdadero comienzo del realismo magico
Faltaban pocos días para las elecciones de mi país, los candidatos presidenciales daban como siempre sus patéticos y pérfidos discursos ante unas personas que no se si mas que estúpidas eran retrasadas o es que yo juzgo mal y los habían hipnotizado.Todos los candidatos tenían seguidores, pero era de asombrarse que uno de ellos, un señor que era periodista tuviese un gran número de personas apoyándole para elegirlo como el presidente de nuestra nación. A mi me dejaba perplejo ver que un idiota ignorante pudiera tener tantos seguidores y hasta aposte una buena cantidad de mi dinero con un amigo, a que jamás ganaría la presidencia.El momento para el gran día de esos hombres que no tenían nada de grande estaba por llegar y por obra del diablo o por algún productor de Hollywood que todo pueden, el hombre por el cual yo había apostado una segura derrota, hombre que tenía más adeptos que una epidemia de langostas en unos campos de maíz, gano las elecciones por una cantidad abrumadora de votos, aplastó a sus contrincantes y a la vez aplasto mi bolsillo, primer augurio de una gran pobreza fuerte en mi tierra de pobres.El tiempo transcurría y yo no miraba ningún cambio para bien del país, era lo mismo dentro del sistema de gobernación, la misma miseria, la misma delincuencia, todo era lo mismo, cada gobierno era como un espejo del anterior, solo que en este caso más opacado.Un día al leer el periódico note algo que me llamo mucho la atención, la portada del periódico decía así “después de ser el país que en un tiempo fue el mayor exportador numero uno de bananos, Honduras pasa a ser el mayor importador del esa fruta en el mundo”.La noticia me dio mucho de que pensar, me imagine que era una estrategia del país para luego revender el producto y así tener muy buenas ganancias y de paso ganar el viejo prestigio que se tenía años atrás. Eso era lo que en fin yo pensaba, pero no estaba seguro, así que me di a la tarea de averiguar el mencionado caso.Comencé unas pequeñas investigacionesSobre que se estaba haciendo con tanto banano, y sobre las ventajas que se tendrían en invertir en tanta fruta. Lastimosamente aunque trate de averiguar por diferentes medios, la información que tanto buscaba no se dejaba ver por ninguna parte, eso era algo insólito con tantos chismoso por las calles.Como no pude averiguar nada me retire a mi labor de siempre, leer, escribir, vagar por la ciudad y tomarme unas cervezas.Fue en uno de esos días en que estaba haciendo lo de costumbre cuando al pasar por una esquina encontré la respuesta de mi enigma de días atrás, la primera plana del periódico dejaba verse en letras inmensas con estas palabras “Presidente es llevado de emergencia a una clínica en el extranjero por cambios drásticos en su cuerpo” eso era increíble, devoré la noticia como si las letras me fueran a llenar el hambre de la razón, jamás me imagine que algún día se diera el caso de una in=evolución, yo que era admirador de Charles Darwin, en ese momento deje de serlo, era el primer caso en la historia de un hombre que se convertía en mono, era algo extraordinario, pero a pesar de la conmoción que la noticia causo en el país y en el mundo, a pesar del verdadero inicio del realismo mágico en la literatura, yo no estaba tan asombrado, porque bastaba escuchar a ese hombre, para poder darse cuenta, que un mono, simio, orangután o lo que sea en lo que se haya convertido descansaba dentro de el.
jueves, 25 de septiembre de 2008
Gran maraton literaria
Se convoca al gran marathon literario en homenaje al Gran y distinguidisimo señor Juan, por su centenario de buena vida, cada concursante deberá llevar un ejemplar de "tierras, bares y suelos".
El lugar de partida sera frente al portón numero 1 de la UNAH y terminara en los bajos del excelentísimo congreso nacional, el primero que llegue y y que por supuesto lea el libro en el transcurso de la carrera sera premiado con $1500 en efectivo. todos los que deseen participar pueden pasar a inscribirse por aquí.
viernes, 12 de septiembre de 2008
sobre la venta eficaz de libros
-Disculpe -dijo Roberto-
-puedo hablar con el dueño
- que desea- dijo la secretaria
-es que quiero publicar y necesito hablar con el.
la joven lo miro de pies a cabeza y logicamente supuso que el joven se confundio de lugar
-¿publicar un libro?
-si- dijo sin vacilacion.
-bueno, tome asiento y espere porfavor. ..
-buenas tardes señor, necesito hablar con usted sobre la publicacion de un libro que quiero hacer -aja digame
-bueno, es un proyecto que tengo en mente desde hace algunos años, usted sabe... bueno no se como comenzar
-se comienza comenzando
-pues si, asi se comienza, mire mi propuesta es un poco fuera de lo comun y la verdad es que ni siquiera se si se puede hacer un libro asi
-expliquese ¿un libro como...?
- bueno usted sabe, depues de comer el organismo necesita... si, bueno, el cerebro manda la señal al estomago para evacuar las zonas afectadas
-usted esta queriendo decir...
-si señor, eso mismo
-jajaja
- mire pueda que le parezca ridiculo, ¿pero es que nunca le ha pasado que cuando esta en el baño leyendo el diario, mira un articulo tan mierda que desea de inmediato limpiarse el culo con el?
-jajaja
-si, pero escucheme, tengo el dinero suficiente, cueste lo que cueste, se que se vendera por millones, solo piense, cuantos lectores nuevos, aparte que seran los libros mas baratos del mercado, seran como comidas rapidas, pienselo bien
-bueno, nunca antes se me habia ocurrido semejante cosa
- le comprendo, pero ¿no me puede negar usted que es una buena idea?
-eso no lo dude, la idea me parece genial, pero no se puede imprimir tinta sobre un papel tan suabe
- por eso no se preocupe señor
-aja ¿y que piensa hacer?-
-hacerlo con papel peiodico, ¿ o es que usted nunca se a limpiado el...?
-si, si a todos nos toca alguna vez.
-bueno ¿y entonces?
-vengase mañana y sera la nueva imagen de cerezo desnudo
-enserio, habla enserio?
-si, me parece genial la idea esa de vender millones de libros
-si, me inmagine que le interesaria, porque se que su editorial vende muchos libros en la universidad, como lo lee a usted la gente!!! es increible!!!
-bueno... si, si, es cuestion de escribir bien y ya
-si, ese libro que trata del futbol, como lo leen los alumnos, pero compran mas un texto de español de su autoria, me inmagino que compran ese porque quieren aprender mucho de usted
- bueno, si, se podria decir eso
-y esos libros de poesia, je! geniales, es usted un maestro... ¿de español general verdad?
-si, de español general.
-entonces mañana vengo, pase buenas tardes
-igual, pasela bien, espero que nos salga bien el negocio
- no lo dudo con tantos lectores suyos, bueno, hasta luego.
viernes, 5 de septiembre de 2008
Un cigarro para todos dividido
El invierno de ese año fue recordado por ser uno de los más fríos en los últimos 20 años, muchas personas que vivían en las calles fueron encontradas estáticas en alguna esquina de la ciudad.
Pero el frio no era tan fuerte como para que un grupo de jóvenes amantes de las buenas letras entraran a sus casas a refugiarse, discutían un tema literario sin llegar a ningún punto, como suele pasar en todos los temas literarios.
-Insisto que el nombre del autor sobra en los libros, si el nombre causara, risa, enojo, tristeza o cualquier otro sentimiento al leerlo, no me quejaría ¿me vas a decir que no es esa mierda una manera de buscar la alabanza de un montón de idiotas devora libros?-
-Maje es normal que cada quien se lleve los créditos de su trabajo-
-Entendeme, ¿Qué mas credito que el dinero de las ventas del libro? lo que buscan es esa gloria que de nada les sirve, esa falsa alabanza, el inmortalizar su nombre cuando lo importante es la obra y no el autor-
-Esa si es una idiotez ¿Cómo va a ser mas importante la obra que el autor, si la una no nace sin el otro? usa la lógica-
-La lógica me dice que si un libro no tiene el nombre del autor, puedo leerlo perfectamente y también me dice que si un libro solo lleva el nombre de su creador, entonces ese libro no seria un libro, solo seria paginas vacías, papel, nada. Los escritores no deberían de poner sus nombres.-
-Sos demasiado terco, voz estas cerrado en eso ¿entonces al escribir las biografías de esos ilustres hombres quien las leería sin haberlos escuchado mencionar?
- La vida de todos los hombres es aburrida, solo lo que plasman en letras es entretenido, las biografías después de algunos poemas, son las cosas mas patéticas que el hombre a inventado.-
-Ya pues, dejémoslo así ¿tenes mas cigarros?
-solo queda uno y ya no hay a donde comprar, todo esta cerrado-
-Mierda, rifémoslo-
-somos cinco, seria injusto que cuatro salgan perdiendo-
-Seria la justicia de la suerte-
-Entonces que nadie fume y así no se discute mas-
-¿Y que hacemos con el cigarro? ¿Lo quebramos? no seas pendejo- hay que compartirlo-
-Somos muchos para uno solo-
-O es eso o nada-
-prefiero que lo rifen, talvez me lo gano-
-Egoísta de mierda-
Jodas maje, es que este frío… esta bien, compartámoslo
-Vos andas los fósforos, dámelos-
Es el ultimo fosforo, cuidado con este viento…
-Mierda!!! Hoy si nos jodimos-
-Te dije que tuvieras cuidado, vos si Sos pendejo-
-Puta mano, esto es el colmo, un solo cigarro, ningún fósforo y este frío…
-Por lo menos hoy no fuimos egoístas-
-¡por lo menos! que gran consuelo-
Era obvio que lo decía sarcásticamente, al no aguantar el frío, cada chico se fue a su casa, ellos hubieron preferido fumar unos cuantos sorbos de su cigarro y estar callados a estar platicando sobre algo que no les quitaba el frío.
lunes, 1 de septiembre de 2008
Sobre la predestinacion fisica de mis libros
Creo que desde hace cuatro años hasta el día de hoy, han ocurrido algunos sucesos sobre la vida física de mis libros a los que no le había dado la importancia del caso. Pero hoy que acabo de mirar un libro que compre hace tres horas, mojado y con la pasta aparentando algunos años de servicio militar, se me vienen a la memoria esos pequeños sucesos que mis valiosos libros han tenido que soportar para no extraviarse en el limbo de las letras.
La primera vez que uno de mis libros corrio peligro extremo (una primera edición) fue muy inusual.
El libro descansaba sobre la cama de una amiga, ella se fue de viaje y el único ser vivo que estaba en su casa era el mejor amigo del hombre. Cuando ella regreso todo estaba normal, nada mas un libro por el suelo, ella lo noto por el estricto orden al que somete su cuarto, al levantarlo y leer algún poema noto que mas de una veintena de paginas estaban mordidas, podría decirse que la cuarta parte de estas estaban perdidas, a lo mejor la portada no sabia a carne para el irrazonable animal del demonio.
En otra ocasión acababa de comprar un libro de Wilde cuando fui invitado a cenar a la casa de madanme Rebeca. Al llegar pedí un vaso con agua y la joven que me lo brindo, al entregarme el vaso lo dejo caer sin la mas mínima alevosía sobre mi libro nuevo, maldita sea la pobre muchacha. Pensando en la solución mas rápido para secar el libro la señorita Lizeth me dijo que optara por la plancha, alguien mas dijo que mejor usara el micro, yo secunde la segunda noción inmediatamente, pero lo que tiene que pasar, pasa como el tiempo. A los treinta segundo de que el pensamiento del señor Wilde estuviera expuesta a esa calor, la joven regreso corriendo agarrando al libro por una esquina y prendido en fuego, al dejarlo caer me lanze en su auxilio como si se tratara de la vida del mismo autor, pero la suerte estaba echada, el centro del libro había sido quemado por completo y como si las portadas de mis libros tenían pacto con el diablo esta también quedo intacta, ni una seña de que su centro estuviera calcinado.
Luego le sucedió a Calvino, leía el vizconde de mediado y lo llevaba por la mitad cuando un día lo deje tirado, solo, huerfano bajo la sombra de una mesa de billar, al día siguiente regrese por el , pero ya se había marchado en busca de mejor vida, en busca de alguien que no solo imitara a su parte mala y que no le cortara su lectura para dejarlo votado a la mitad.
Luego el señor Bradbury sufrió una limpieza innecesaria, alguien dejo una bolsa de azistin abierta sobre el y a lo mejor esta se creyó "critica" y quiso limpiarle los errores que no tenia, otro libro jodido!.
Luego fue Chocano, despues de ser un libro que se mantenía como nuevo a pesar de tener mas de setenta años fue desecho en mis manos como si sus capítulos fuesen desmontables, Luego el viejo Whitman; un día al traer unos libros que había dejado en casa de mi abuela, encontré mas de setenta hojas de uno tiradas por el suelo, como acabando de caer del árbol de la literatura, de inmediato setenta enojos me aturdieron, definitivamente que ese cuadro era alusivo al titulo del libro, porque las hojas estaban regadas sobre un piso color verde, luego, nuevamente el señor Bradbury sufrió un nuevo ataque, , una maldita gotera lo ataco, a lo mejor el techo se creyó cielo y cada gota creía que el libro las miraba como mana desde su desierto de letras. Y hoy es el señor Goethe quien sufre, al verse envejecido en solo tres horas de vida. A lo mejor en mis vidas pasadas, estuve bajo las ordenes del emperador Chi Huan-ti, el faraón Akhenaton, el obispo de Alejandría Teofilo,el rey árabe Omar, el papa Pablo y mas bibliocidas herejes de la sagrada religión de la literatura. Tal vez el destino me recuerde mis actos pasados en cosas tan pequeñas como estas que mencione, para que así me vea obligado a devolver lo que un día mande al infierno de las letras.
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